:)

Mình vẫn cứ bước đi
Vẫn yêu và mỉm cười!
Con yêu ba mẹ và em trai, em gái!
Em yêu anh! :*

10.1.2010

Hôm nay, mình lại thèm ăn bánh giò nữa rồi. Hôm trước cô Hương mua ở 1 chỗ trên đường VVT. Ngon tuyệt! :") Xế chiều là mình hay đói bụng, mạc dù dã tròn ủm rồi :(
Tư về cả tháng nay, cả tháng mình sôi nôi, cả tháng mình đi nhiều hơn bao giờ hết giữa SG-TP. Thế mà Tư lại sắp bay ùi! :( Sắp gì, còn cả tháng nữa! Nhưng mà 1 tháng, chớp mắt 1 cái là hết liền mà! :((
-----------------
Sắp Tết! :) Thèm ăn bánh chưng.
Tết này ba mẹ lại đi NT, mình và nhóc em "thủ dinh" :))
Sẽ bảo mẹ hầm 1 nồi măng, kho 1 nồi thịt kho hột vịt nước dừa trước khi đi! Mà, 2 mẹ con mình cùng làm mà, mẹ há!
Lại sắp xa anh 2 tuần dài đằng đẵng :(
Mình đi chợ hoa như năm ngoái Bo hén! ;)
Chị sẽ dẫn em đi ăn bất cứ món gì em muốn, nhóc em ạ! ;)
Ước gì em về được dịp Tết em gái ạ, chị nhớ em lắm! :*
-------------------

Nghiện!

Mình bị nghiện Xmas rồi, mỗi năm cứ tháng 11 đang qua, 12 sắp tới là mình bắt đầu mò mẫm, ngó nghiên đủ thứ về nó.

Hôm qua nhé, mình down 2 cái Screensaver Xmas về; có tuyết bay, có ngôi nhà cổ kính phủ đầy tuyết, ánh đèn vàng hắt ra từ cửa sổ ^^...

Wallpaper của mình cũng là Xmas... hị hị

Cuối tuần rồi, chiều nay ăn nhậu với "Gia đình to lớn!". Mình cũng nghiện "gia đình to lớn" của mình nữa! :")
Jiu ah, hôm nào nhất định đi cafe Tú Xương nha! Chệp.... em quên mất tên nó òi! :((

Mình nhớ anh, nhớ em gái!

Hồ cá của mình í, mới mua thêm mí em Bảy màu, mua thêm 1 em rùa nhựa nhỏ. Thành ra cái hồ đỡ trống vắng :D

Đối với 1 đứa ở nhà thường xuyên, chưa làm ra tiền như mình thì....Haizzzz... mình nghĩ là mình sợ cuối tuần! :(

lăn tăn linh tinh!

Cơn đau quặn thắt. Đêm qua nó làm mình mất ngủ.
Những ngày này, Sg nhiều nắng và oi bức! Mình muốn quay lại NT quá, có ông bà, có biển, có Thùy... nhưng nơi đó thì ko ba mẹ, Khoa, anh và em gái!
Mình có cảm giác mình đang muốn trốn chạy. Bí bách!
Lâu lắm rồi mình chưa viết thư cho ai đó. Mình thử viết mail cho cô Lan, nhưng nó cứ báo lỗi, bảo là sai địa chỉ. Lạ kì, mình chat với cô đúng ID đó mà! :(
Phải chi bây giờ vẫn là tháng 6! :)
Nhớ em gái quá!
Ngày mai cô Hương lên nhà chơi, hì... mình khoái lắm.
Nhưng chỉ nghĩ tới việc tối nay đi học từ 6-9pm là lười kinh khủng!
:(
Ráng lên mình ơi!
Sao ko mưa??!

[ For my little sis ]

Sắp về nhé em gái của chị.
Trời ơi, ta nói mừng ghê. Nôn ghê à!
Chị sẽ nấu ăn cho em nhé, chị em mình ngủ chung nè, cùng đi cafe nữa nha :)
Em của chị, em bé bỏng!
Tối nay chị sẽ ko ngủ dc nữa cho coi, nhưng mà ko sao. Đang vui mà, em há!
Tháng 12, rồi sẽ nhanh lắm! :)

Những ngày một mình

Mình vẫn đang nghe Il Divo
Vừa nghe vừa đọc lại series Twilight
Tối ngủ cứ chập chờn, trưa lại chẳng thấy buồn ngủ..
Hôm nay ko mưa nhiều nữa, mình thấy nhớ mưa...
Nhớ anh quá! ....

Sáng dậy sớm, ôm lấy cái máy đến tận trưa. Đói thì nấu gói mì hoặc ăn cơm với trứng chiên hay luộc hột vịt muối ăn. Vừa ăn vừa ngồi trước em lap. Hì...
Mình vừa down Little mermaid. Mình vẫn thích nó nhất!...
Hay là chiều nay nấu cháo thịt bầm ăn nhỉ. :)
Tối này có hẹn dt cho em gái, phải nhớ mới được! Đầu óc mình dạo này lăn tăn quá đi!

Tháng 6

Hôm nay ko có nắng, mình thích quá! Gío nhẹ thế này, trời xanh và mây trắng.
Mình thèm đi biển quá, thèm đi Nha Trang quá! Thằng em sướng nhé, hè này cưng đi NT 2 lần! ;)
Nhớ em gái kinh, em ạ! :P
Hôm nay ba mẹ về, gần 1 tuần ở nhà 1 mình. Tự do và thoải mái. Nhưng buồn! Trong nhà ít tiếng nói hẳn. Không phải lo nấu nướng đúng giờ, tự do chat chit. Nhưng mà nhà vắng người thì buồn!
Cũng lâu anh chở mình, khi dừng đèn đỏ anh lại kéo 2 tay siết lấy eo anh. Vòng eo người mẫu! :)) Những ngón tay gầy chạm nhẹ vào ngón tay mình, xoa xoa rồi lại chạm nhẹ! Cũng lâu rồi, anh mới như thế! :)
Mình đọc lại mớ truyện cũ, mình luôn thích nó! :")
Mưa tháng 6!
Những ngày vừa rồi, chỉ là những cơn mưa nhè nhẹ, mưa nghiêng nghiêng! ^^
Tháng 6 này, chia tay cô Tú Lan. Con mong cô sẽ hạnh phúc tròn đầy!
Tháng 6 yêu thương!

Người ăn táo
- Phan Hồn Nhiên-

1. Tịnh không một vệt gió. Ngoài xa, mặt biển tựa tấm kính khổng lồ bị bẻ cong, hắt sắc xanh bất biến lên nền trời trơn nhẵn. Ánh nắng chói chang bọc kín các thanh vịn cầu thang hồ bơi, nung nóng chúng thản nhiên, đến mức sắc trắng kim loại gần như chuyển sang trong suốt, rồi tan chảy vào làn không khí oi ả.

Một phần hồ bơi hình cánh cung cũng rực lên dưới thứ ánh nắng ma quái, nhưng nửa mặt nước còn lại chỉ thuần một màu xám xanh im lìm. Anh bật điện thoại. Nó không làm việc đã năm ngày. Pin còn đầy. Nhiệt độ bên ngoài 34 độ Celcius.

Với tay nhặt chiếc kính râm lẫn trong mấy tờ tạp chí, đeo lên mắt, anh đổi một tư thế thoải mái hơn trên ghế phơi nắng. Gần bên, những chiếc ghế rải rác quanh hồ bơi, mấy đôi khách Bắc Âu tóc vàng nhạt vẫn nằm bất động, mí mắt khép hờ, cơ thể rám nắng của họ mỗi lúc một sẫm đen, tựa các vật thể còn sót lại, treo lơ lửng trong cái khung cảnh đang phai hết màu sắc.

Một bóng đen xuyên qua nắng, đi về phía anh, đặt xuống chiếc bàn nhỏ một cốc nước trắng có mấy lát chanh. Tiếng nói vẳng đến: “Ông có cần đặt trước taxi?”. Anh nhìn lướt màn hình điện thoại, gật đầu: “Cám ơn. Hai tiếng nữa tôi phải có mặt ở sân bay!”.

Người phục vụ của resort vừa quay bước, anh tức khắc nối tiếp dòng suy nghĩ bị đứt đoạn. Hình ảnh Vinh ngồi một mình trong căn phòng mờ tối, bên mặt bàn rộng không để đồ vật, im lặng gọt một quả táo, cắt thành khoanh cẩn thận và ăn chậm rãi lại choán đầy tâm trí anh. Ngay cả giữa các giấc ngủ ngắn, gương mặt nhìn nghiêng của Vinh, đường nét hoàn hảo dù hơi gầy, vẫn cứ hiện ra, rõ ràng, với sự buồn rầu bí hiểm không sao giải thích. Cách đây hai tuần, anh gọi điện thoại cho Vinh.

Như thường lệ, họ nói chuyện lâu. Mẩu chuyện phiếm về một đời máy ảnh mới, vài loại chứng khoán cần mua, và thông báo cho nhau biết mấy dự định công việc sắp tới. Tất cả được họ nói bằng giọng giễu cợt nhẹ nhàng. Trước khi gác máy, Vinh chợt bảo có lẽ anh ta đóng cửa văn phòng một thời gian, vì đến lúc cần nghỉ ngơi.

Điều này đôi khi họ cũng từng đề cập. Mọi thứ chẳng có gì khác thường. Không hiểu sao, ý định tạm ngưng công việc cũng nảy ra trong anh thình lình. Sau khi tìm kiếm trên net vài địa chỉ resort, anh gửi đơn xin nghỉ phép và bay thẳng ra đảo. Một bungalow riêng biệt, mọi cánh cửa hướng ra biển. Trong túi du lịch có vài quyển sách. Anh không đem theo laptop. Không đắn đo, anh tắt luôn di động. Một kỳ nghỉ hoàn hảo, đứt lìa hoàn toàn với thế giới anh vừa rời bỏ.

Tuy nhiên, suốt năm ngày qua, ý nghĩ về Vinh không ngừng lảng vảng, như thể từng phân tử không khí bao quanh anh đều dính chặt một hình ảnh nào đó, bị thu nhỏ, của người bạn thân.

Chuông điện thoại đột ngột đổ chuông. Hoan, cô gái sống cùng anh gần hai năm. Họ vừa đính hôn tháng trước. Có lẽ cô đã kinh hoàng với sự biến mất của anh. Khoảng cách giữa các hồi chuông ngắn hơn, như phát điên. Suốt mấy ngày qua, anh chẳng hề nhớ đến sự tồn tại của cô. Không thể nói gì lúc này, anh bấm nút từ chối trả lời.

Hơi nhỏm dậy đặt điện thoại lên bàn, hình ảnh hồ bơi với hai nửa phân định kỳ dị lại đập vào mắt, khiến anh rùng mình. Tựa một ảo giác đe dọa. Ánh phản quang từ các tay vịn kim loại rất giống lưỡi dao lóe lên trên tay Vinh, khi anh ta chậm rãi gọt vỏ táo trong căn hộ thiếu sáng.

2. Đoạn đường từ resort ra sân bay của đảo gần 10km. Nhiệt độ bên ngoài là 36 độ. Con đường trải nhựa có thể chạy sáu làn xe, sâu hút, không một bóng cây. Ở các khúc quanh, biển hiện ra đôi khi. Người lái xe thi thoảng liếc nhìn hành khách qua kính chiếu hậu. Máy điều hòa phả từng luồng hơi lạnh vào ngực nên anh chỉnh lại khuy áo. Tài xế hơi nghiêng người, vươn tay điều chỉnh máy lạnh. Một cái xe đạp thình lình hiện ra phía trước, băng ngang. Taxi thắng gấp. Hai bánh xe đạp cao lênh khênh đổ vật xuống mặt đường xám trắng, không tiếng động. Anh chúi mạnh vào lưng dựa ghế trước nhưng chống tay kịp. Người tài xế mở cửa bước ra ngoài, đỡ dậy đứa trẻ và chiếc xe. Mọi việc giải quyết chóng vánh.

Xe chạy tiếp. Người tài xế hỏi anh có bị sao không. Anh lắc đầu. “Nếu bắt buộc mọi người trên xe phải đeo dây an toàn thì tốt hơn!” - Tài xế phàn nàn. “Đúng vậy!” - Anh gật đầu, thử nhìn qua kính phía sau. Đứa bé không cưỡi xe đạp nữa mà ngồi trên đụn cát ven đường, lưng còng xuống. Nó nhỏ dần thành cái chấm rồi biến mất. Tái xế nói: “Không sao đâu. Nó chỉ sợ đôi chút!”. “Ừ!” - Một lần nữa anh đồng ý.

Một số người luôn thắt dây an toàn. Nhưng số đông còn lại không thể, hoặc không bao giờ biết đến sự hiện diện của loại dây đó, anh nghĩ. Chiếc taxi như cái hộp kín lao xuyên qua bầu không khí nóng bức. Bên trong, hai con người không có gì để nói, nên im lìm.

Đưa anh đến sát cửa vào ga đi, người lái xe đưa cho anh danh thiếp: “Gọi cho tôi, nếu cần!”. Anh gật đầu. Nhưng anh tin sẽ không lần nào nữa quay trở lại đảo. Sau khi check in, anh ngồi ở băng ghế gỗ, đợi nửa giờ sau lên máy bay.

Cách đây 15 năm, hoặc có thể nhiều hơn, anh thường ngồi ở băng ghế công viên gần nhà. Một thằng bé trạc tuổi đến ngồi bên cạnh. Chúi mũi vào một quyển sách dày, nó đọc say mê đến mức anh tin rằng trong các mặt giấy kia, có gì đó mê hoặc thật sự, hơn hẳn quang cảnh máy bay thử nghiệm đang nhào lộn trên không trung, để lại hai làn khói trắng cắt đôi bầu trời. Khi anh hỏi tên quyển sách, thằng bé thản nhiên đưa ngay nó cho anh. Lướt qua vài dòng, anh cũng bị hút luôn vào bên trong câu chuyện. Kể từ đó, hai thằng bé kết thân.

Vinh sống cách nhà anh hai dãy phố. Họ cùng đi bơi, xem phim cuối tuần, mua chung nhiều đĩa nhạc và có sở thích giống hệt nhau về các quyển sách. Ở người bạn này, có một điều gì đó khiến anh, và những đứa trẻ khác phải ngưỡng mộ. Có thể là trí thông minh đặc biệt, vẻ điềm tĩnh trước tuổi, hoặc bởi thái độ công bằng của Vinh.

Ngay cả khi đã trưởng thành, các phẩm chất ấy nơi Vinh cũng không mất đi. Đơn giản là chúng biểu hiện theo cách khác, kín đáo và khắc kỷ hơn. Đôi khi gần như lạnh lùng. Sự nghiệp của cả hai khá nhanh và đi theo đường thẳng. Anh tin rằng họ chia sẻ với nhau hết thảy mọi thứ mà bọn con trai cùng quan tâm. Phải nhiều năm sau này, anh mới hiểu thực ra chỉ có tác động từ một phía. Anh đã luôn tự nguyện làm theo quyết định của Vinh. Không có chiều ngược lại.

Bí mật ấy được phát hiện vào lần họ thay nhau lái xe đến một thành phố biển.Đó là chiếc xe Vinh mua ngay năm đầu tiên mở văn phòng riêng. Vinh cầm lái, bảo anh mở đĩa Tom Martin. Bản nhạc When I’m 64 chơi trên contrabass đượm vẻ khôi hài u sầu, hòa với động cơ xe rầm rì, thờ ơ. “Tụi mình từng nghe bài này hàng chục lần ở nhà cậu, trong một cái đĩa LP” - Khi ấy anh nói vui vẻ. Vinh lắc đầu: “Nhà tớ không có LP của The Beatles. Chưa bao giờ tớ chịu nổi họ!”. “Nhưng cậu đã ghi lời tiếng Anh. Và tớ còn mượn quyển sổ ấy để chép lại” - Anh ngạc nhiên. Vẫn chăm chú vào tay lái, người bạn bình thản: “Cậu nhớ nhầm rồi!”. Anh đành chấp thuận: “Có thể vậy!”. Trí nhớ mình thật tồi tệ, anh tự nhủ.

Xe chạy qua ngã ba, bên phải xuất hiện con đường mới trải nhựa. Anh nhắc Vinh rẽ. Đường ấy ra biển ngắn hơn một nửa thời gian. Nhưng cậu bạn vẫn cho xe đi thẳng. Vào khoảnh khắc ấy, anh nhận ra vết nứt vỡ, rất mờ, đã xuất hiện trong mối gắn kết chặt chẽ của họ…

Điện thoại lại đổ chuông. Nhưng không phải là Hoan. Một nhân viên làm việc cùng phòng ở công ty cho biết có một bưu phẩm gửi bảo đảm, đề tên anh. “Cậu ký nhận hộ tôi. Cảm ơn!” - Anh yêu cầu. Trước khi tắt máy, anh chợt hỏi thêm: “Ai gửi?”. Người nhân viên mất mấy giây tìm kiếm gì đó, rồi nói: “Một người tên Vinh. Không thấy địa chỉ. Nhưng dấu bưu cục gửi đi cũng trong thành phố”.

Một món quà từ Vinh. Thật kỳ lạ. Họ thân thiết đến mức chưa bao giờ có ý nghĩ phải tặng quà cho nhau, kể cả dịp sinh nhật. Anh gọi cho Vinh. Không có trả lời. Đầu máy bên kia đã bị khóa.

Tiếng loạt roạt vang lên trên loa. Thông báo cho biết máy bay về thành phố trục trặc kỹ thuật. Sẽ có máy bay vào sáng hôm sau. Đành quay lại resort trong đảo. Anh sực nhớ cái danh thiếp. Chiếc taxi hiện ra gần như tức khắc. “Sao anh biết tôi sẽ gọi anh lần nữa?” - Anh hỏi khi ngồi vào xe. Người tài xế nhếch môi cười: “Tự nhiên biết vậy thôi!”.

Anh phóng mắt nhìn ra bên ngoài. Một thế giới trống trải, thừa thãi ánh sáng. Lúc ngang qua mấy đụn cát, anh thoáng giật mình. Đứa trẻ cùng chiếc xe đạp không còn. Dấu hằn của người và vật cũng biến mất. Có lẽ cát khô trượt xuống xóa hết vết tích.

3. Anh nằm trên sofa, trong bungalow ban sáng anh vừa rời đi. Ánh sáng ngoài rèm cửa dịu xuống. Gió chạy trên những đỉnh cây sát mí biển. Gần 6 giờ. Nhiệt độ giảm xuống còn 28 độ. Anh đã ngủ khoảng ba tiếng. Màn hình điện thoại trống không.

Nhấc máy bàn, anh gọi phục vụ mang bữa chiều. Sau đó anh pha trà. Tìm hộp đường nhưng không thấy. Anh mở tủ lạnh. Chỉ có nước đóng hộp và vài quả cây nhiệt đới màu sắc kỳ dị. Có lẽ chúng bị bỏ quên từ rất lâu. Anh vứt chúng vào sọt rác, cầm tách trà ra ngoài hàng hiên, nhìn biển. Chuông điện thoại vang lên. Hoan gọi. Sau giấc ngủ, đầu óc anh mềm lại và tỉnh táo. Giọng Hoan run nhẹ, như vọng đến từ một thế giới khác:

- Khi nào anh về?

- Trưa mai anh có mặt ở thành phố.

- Khi đến nơi, anh gọi ngay cho em!

- Em không cần ra đón. Anh có thể tự bắt taxi về nhà.

- Không phải chuyện ấy. Một việc quan trọng khác em cần nói với anh.

- Sao em không nói luôn lúc này?

- Thôi được - Một thoáng ngần ngừ lướt qua - Vinh chết rồi. Ba hôm trước. Em đã gắng liên lạc với anh, nhưng không thể được.

Mặt biển và khoảng trời trước mặt đột nhiên đỏ sẫm, như nhúng vào thứ nước quả dầm kinh hoàng, điên rồ. Lý do cái chết anh chưa biết. Nhưng anh không thể nói gì hơn. Cổ họng bị nung khô, rát bỏng, như sắp vỡ tung thành từng mảnh nhỏ. Tiếng đập thình thịch cuồng loạn trong lồng ngực. Chưa bao giờ anh thấy sợ hãi ghê khiếp đến thế. Các sự kiện và hình ảnh của ngày hôm nay, và cả các ngày trước đó, dường như đang rơi tự do, lẫn lộn, trước khi tách ra, bắn đi những hướng khác nhau.

Anh ngồi bệt trên sàn gạch, tựa lưng vào bức tường thô rám. Từng mẩu trí nhớ quay trở lại, lộn xộn, ráp nối với nhau thành cuộc trò chuyện cuối cùng giữa họ.

Sáng hôm ấy họ ngồi café dưới chân cao ốc, nơi Vinh có một căn hộ rộng. Trời mát. Đám chuồn chuồn chao đảo trong khoảng không hút gió. Vinh uống hết cốc cà phê, nheo mắt nhìn sự chuyển động hỗn độn của xe cộ và những con chuồn chuồn. Từ lúc nào đó Vinh đang gầy đi, như thể anh ta điều chỉnh, tự cất giấu mình vào khoảng không vô hình.

Họ nói chuyện về cái dự án vừa hoàn tất của Vinh. Anh gợi ý với bạn dùng số tiền vừa kiếm được cho vài cuộc đầu tư có triển vọng. Vinh chợt hỏi: “Vì sao chúng ta làm tất cả các việc này, cậu biết không?”. “Nếu không làm chúng, thì không biết làm gì khác!” - Anh đáp thành thật. Vinh gật nhẹ, cười. Lần đầu tiên anh ta đồng ý với anh dễ dàng. Nhưng, đó cũng là khi anh nhận ra một tia buồn thảm thoáng qua Vinh, rất nhanh.

Chúng ta không đi đến đâu cả. Chúng ta cũng chẳng biết đang tìm kiếm điều gì. Hệt như chúng ta không ngừng chạy trên đại lộ trống trải, bất tận, chẳng hề có một cột mốc nào. Dù họ không nói thêm một điều gì, nhưng anh biết, Vinh đã truyền cho anh ý nghĩ tuyệt vọng sáng rõ ấy, bằng thứ năng lực chỉ riêng anh ta nắm giữ.

Bóng tối len vào khoảng không giữa trời và mặt nước biển, căng phồng lên. Gió mạnh. Vài hạt nước lớn rơi từ mái ngói bungalow xuống tay vịn lan can. Anh loạng choạng đi vào bên trong, cài chặt các cánh cửa.

Trái với dự đoán, anh vẫn ăn hết bữa tối, bật TV xem một bộ phim trên HBO. Nỗi đau đớn và sự sợ hãi không can dự vào các thói quen tầm thường, anh ngạc nhiên nhận ra. Trước khi nhắm mắt ngủ, giữa vô số mảnh ký ức về Vinh, bỗng anh ngồi nhỏm dậy. Vì lẽ gì khi thông báo cho anh cái chết của Vinh, giọng Hoan là của một người hoàn toàn kiệt sức?

4. Người tiếp viên nhắc anh cài dây an toàn. Máy bay đảo và rung. Nhưng điều này khiến ý nghĩ trong anh liên tục, rõ nét hơn. Cơ trưởng thông báo nhiệt độ bên ngoài 32 độ. Điện thoại di động đã tắt. Từ hôm qua, Hoan không gọi lại. Anh bồn chồn co chặt bàn tay. Mối quan hệ giữa cô và Vinh mờ nhạt. Lần đầu khi anh giới thiệu Hoan với bạn thân, cô không ngần ngại phơi bày thái độ dè dặt, ác cảm và giữ khoảng cách.

- Em không cần tỏ ra lạnh nhạt như thế. Vinh gần như ruột thịt, một người anh em của anh, em hiểu không? - Anh nói, khi chỉ còn họ với nhau.

- Em biết. Nhưng không thể không sợ hãi.

- Cậu ấy thông minh, không dễ gần. Nhưng cậu ấy chưa bao giờ làm ai tổn thương.

- Không. Anh ta có gì đó gợi cảm giác đặc biệt nguy hiểm - Hoan nói khẽ, phân vân - Có thể vì vẻ cô độc quá rõ của anh ta…

Sau lần ấy, bằng cách sắp xếp nào đó, họ không bao giờ gặp nhau ba người. Dường như Vinh cũng không mấy bận tâm sự hiện diện của Hoan, ngoại trừ một lần anh nói với Vinh về việc thiết lập một đời sống ổn định sau tuổi 30, có gia đình, yêu thương và có trách nhiệm với một ai đó. “Cậu có tin Hoan mang lại bình yên cho cậu suốt quãng đời còn lại không?” - Vinh nhìn thẳng vào anh.

Anh bật cười: “Có lựa chọn khác nếu không tin điều ấy sao?”. Vinh cười to. Tuy nhiên, anh nhận ra bạn thân chưa bao giờ có người yêu hay tình nhân, dù là mối quan hệ ngắn hạn. Đôi khi Vinh ốm. Anh ghé qua thăm. Mấy lúc như thế Hoan từ chối lên căn hộ của Vinh. Cô ngồi ở café dưới chân cao ốc, kiên nhẫn chờ anh bao lâu cũng được.

Máy bay hạ cánh. Từ đường dẫn, anh đi thẳng ra cổng. Một người ngồi ghé trên hàng rào kim loại, gương mặt nhìn nghiêng cúi xuống, rất giống đứa bé bên đụn cát.

Nhận ra anh, Hoan lảo đảo đứng dậy. Hốc hác, trắng xanh, cô bước đi khó khăn, tựa xuyên qua một làn nước cứng. Anh ôm nhẹ vai cô. Tóc, da, lớp vải áo, tất cả tỏa ra hương vị khô lạnh. Cô lắc đầu khi anh hỏi cô có ốm không.

Họ lên băng sau chiếc taxi vàng. Anh hỏi ngay về Vinh. Anh ta mất vì cancer, metastasis giai đoạn cuối. Ba năm vừa qua rất đau đớn. Nhưng ngày cuối cùng anh ta hoàn toàn bình thản. Hoan trả lời nhát gừng, sử dụng vài từ tiếng Anh, thói quen khi cô lảng tránh sự sợ hãi hoặc cảm xúc khó kiểm soát. Anh khó thở khủng khiếp.

- Anh không biết gì bệnh tật của Vinh! - Anh cất tiếng, sau quãng bất động.

- Anh ấy giấu. Không ai biết. Kể cả gia đình.

- Em biết hết những bí mật của Vinh? Từ lúc nào? - Anh hỏi, lạnh toát.

- Gần hai năm nay. Với em, Vinh không che giấu. Anh ấy và em dựa vào nhau.

- Tại sao anh không biết nó? - Rõ ràng anh đang rơi vào khoảng không tối đen.

- Tại anh không bao giờ muốn biết. Anh luôn lảng tránh hết thảy những gì khiến anh cảm thấy không an toàn… - Hoan thì thầm.

- Em thương yêu anh ta?

- Vâng.

5. Anh đến căn hộ của Vinh từ sáng sớm. Im ắng. Anh kéo rèm, mở các cửa sổ.

Chuồn chuồn bay lượn dày đặc trong khoảng trời xanh lơ. Anh tự hỏi đã bao nhiêu lần Vinh đứng đây, lặng lẽ nhìn các vệt mây trôi dạt, những con chuồn chuồn điên cuồng vì mất phương hướng, các vòm cổ thụ dưới kia như các cụm khói lay động?

Khi quan sát tất cả chuyển động bất tận ấy, Vinh đã nghĩ gì? Những câu hỏi dai dẳng, chẳng chạm vào điều gì rõ ràng nhưng lại khiến anh cay đắng hơn hết. Sau khi Vinh mất, căn hộ đóng kín. Anh mượn chìa khóa người nhà Vinh, đến vào hai ngày cuối tuần. Chẳng ai cản trở. Hình như với tất cả, giai đoạn này không có gì quan trọng nữa.

Anh mang đến gói bưu phẩm Vinh gửi. Phía sau anh, nó nằm im, nguyên vẹn, hắt bóng trên mặt bàn gỗ. Rời cửa sổ, anh bật sáng các ngọn đèn, đến ngồi bên bàn.

Dùng con dao gọt táo, anh cắt đứt các mối dây, tháo nắp hộp. Anh lấy ra từng món. Một quyển sách sờn gáy đầu tiên họ đọc chung ở băng ghế công viên. Những đĩa 33 vòng cũ xưa vẫn giữ được bao giấy ố vàng. Đĩa ‘The Beatles” nằm trên cùng. Đúng như anh nhớ, “When I’m 64″ là bài thứ năm. Dưới đáy hộp còn một phong bì dán kín.

Anh rọc nhẹ nếp gấp. Những bức ảnh chụp Hoan, lơ đãng và thanh mảnh, lang thang trong căn hộ anh đang hiện diện. Ánh sáng rất mạnh. Anh chầm chậm soi chúng lên đèn, từng bức một. Ý định thâm nhập bên dưới bề mặt vật thể và sự kiện trong anh tan biến đột nhiên. Chỉ còn lại cảm giác thất lạc sâu xa. Không một ai trong chúng ta đủ giỏi hay thận trọng để có thể sống mãi, phải không? Không ngẩng lên, anh thì thầm hỏi Vinh.

Anh chạy như điên trên thang bộ, lao ra khỏi tòa cao ốc. Anh gọi điện cho Hoan khi dừng trên vỉa hè. Cô khóc lặng lẽ: “Anh đang ở đâu?”. “Không sao. Gắng chờ anh!” - Anh đáp. Phía trước, một bảng điện chạy chữ cho biết không khí đang 30 độ. Gió thốc mạnh. Anh lại chạy tiếp, rất nhanh, xuyên qua đám đông ngược chiều.

Ngày 20 tháng 4 năm 2009

Cái nông trại trong FB của mình đã mua được nhà ùi, hị hị rất là có dáng nông trại. Ui, sao mà thích thế. Bao giờ mới đủ sức mua 1 ngôi nhà của chính mình nhỉ ?!
Mình luôn thích có 1 hồ cá nhỏ, có bèo xanh, có hòn non bộ.. hì!
2 hôm nay mình siêng nhé, mình chịu khó tập tành trong Illus hị. Cũng quen tay chút chút. Có điều là không biết sẽ siêng đến chừng nào đây. Sao mà học cái lớp này, chán thế!!!
Haizz nắng nóng quá đi.
Ráng siêng lên 1 chút để đi tập thể dục, mà sao mãi ko được. Mình lười quá thể....
Mình nhớ em gái quá chừng!
(Than thở thế đủ rồi!)
[Mình nhảm nữa rồi....]

Ngày 8 tháng 2 năm 2008

Này nhé tháng 2
Dưng mà Sg se lạnh
Dưng mà có những giận hờn vu vơ
Dưng mà nụ cười hiền và những cái ôm ấy làm tan chảy tất cả
...
Tháng 2
Em đi cafe với Jiu
Tháng 2
Em đi SN đứa bạn thân, cũng nhờ đó mà em thấy mấy đứa bạn em giờ khác quá...
Tháng 2
Em mong mỏi được đi làm nhiều hơn
Tháng 2
Em cố gắng nhiều hơn...
....
Tháng 2
Chị mong em gái được hạnh phúc nhé! Can đảm và đừng suy nghĩ nhiều
Tháng 2
... An lành và thương yêu...
[ Tiếc là SG chẳng bao giờ đủ lạnh để mình được choàng khăn cả!]

Ngày 16 tháng 1 năm 2008

Mình nhận được tiền công typing ít ít, phụ mẹ đóng tiền net; cho tiền thằng em tiêu vặt. Kể ra thì tuy ít nhưng vẫn làm được 1 phần nào việc mà mình muốn làm. Đợi khi nào chính thức đi làm thì mình sẽ làm tốt hơn vậy!
Tối viết mảnh giấy nhỏ nhắc ba đem bánh theo đi làm ăn! hị
Nếu có em gái ở đây sẽ dẫn em đi ăn món gì đó!
Và muốn đi chơi, ăn kem, loanh quanh với anh!
Vui vui trong lòng từ hôm qua đến giờ..

Anh về nhà đúng 1 tuần rồi!
Mai đám giỗ ông Ngoại!
Đang suy nghĩ cho Final test!
Qua Tết có hẹn cafe với Jiu, chị em mình có cái hẹn kéo dài 2 năm nhỉ hehehe
Hôm nay mình sơn 10 đầu ngón tay màu hồng nhạt , lâu lâu cứ nhìn nó hoài và đang tự nói ngày mai sẽ dụ mẹ sơn luôn, hị hị...!
Ngày mốt đưa Ông Táo về trời!
Vẫn còn nhiều kế hoạch trước mắt [...]
Hôm nay Sg đỡ lạnh nhiều rồi! Dù sao mình vẫn thích trời lạnh nhiều lắm mặc dù hay bị sỗ mũi!
Mấy ngày nay, ngày nào cũng uống 1 ly trà Bông cúc. Ngon lắm!
ảnh: wallcoo.

ps: sau khi đọc xong cmm, mình tổng kết là mình còn nhiều cuộc hẹn chưa thực hiện được: với nhóc Tùng, Lạc lạc, bạn kid, chị Mi ( còn ai nữa ta)
Và trời lạnh làm mình nhớ : em gái, chị Nấm, lys, ba (vì sáng ba hay đi làm sớm), mẹ ( vì trời lạnh mẹ cũng dễ cảm như mình), thằng em ( vì khi nó ngủ hay đạp mền bay tứ tung), anh ( vì ng còm nhom như cây tăm hehehe)...

Ngày 29 tháng 12 năm 2008

Mình thừa nhận là hồi nhỏ, mình chẳng có cảm giác thương ba mẹ gì cả. Mình thiệt là hư!
Nhưng giờ, từng ngày từng ngày, mình mong mẹ về, mình chờ ba, mình chờ thằng em!
Mình nhắc nhở thằng em đi đứng cẩn thận, mình luôn muốn mẹ đi đâu cũng có người chở, và mình chờ ba về để nấu những món ba muốn ăn.
Mình muốn đi làm sớm để phụ ba mẹ, và cũng thỉnh thoảng cho thoảng cho nhóc em tiền ăn quà! :)
Mình đọc blog của 1 chị, từ lúc chị mới có em bé trong bụng từ những ngày đầu, mình suýt rơi nước mắt mấy lần luôn...
Mình muốn mình mãi như bây giờ, có ba mẹ khỏe mạnh, gần thằng em hằng ngày, luôn có anh ở bên. Nói chuyện với em gái! Có bạn bè để càphê cà pháo!
Mình muốn những người thương yêu sẽ mãi thật gần chẳng bao giờ rời xa ...!
Mình thấy mình còn trẻ con quá!

My Noel

Một sáng mùa đông, con bé trở mình thức dậy. Nó nghe rõ mồn một tiếng ba thức dậy sớm pha café sáng. Ánh đèn nhấp nháy nơi cây thông ấm áp. Những cái chuông nhỏ khẽ kêu leng keng khi ba vô tình bước ngang đụng phải. Tiếng mẹ lục đục dậy, chuẩn bị cho 1 ngày mới. Đứa em trai cuộn trong tấm mền, ôm gối…

Trời vẫn còn tối, mới hơn 5h sáng. Nó nằm tiếp, nằm nghe những âm thanh quen thuộc ấy.

Năm nay, chậu trúc Nhật trổ bông, điều đầu tiên sau 4 năm mẹ trồng nó khi dọn về nhà mới. Từng chiếc lá rung khẽ trong cơn gió mùa đông. Trời lạnh từ hơn tháng nay, mọi thứ lúc cuối năm hối hả và nhộn nhịp.

Nó nhớ em gái ở tận Bắc Mỹ xa xôi, ở cái xứ lạnh lẽo đó 1 mình (Mà em ơi, hình như là em có tròn ra thì phải, mẹt tròn quay thế kia; từ nay không phải mình chị được kiu là tròn xoe ùi hịhịhị..má em hồng, nhìn xinh xinh ớ :P) Những người chị, người bạn nơi xa ấy… mong họ sẽ có 1 Giáng Sinh an lành và hạnh phúc.

Mùa Giáng Sinh năm nay,là lần thứ 3 bên anh, vẫn cứ nhẹ nhàng như lần đầu gặp mặt, vẫn cứ mè nheo và liếng loắng khi bên anh. ( Mà anh nè, sao vẫn cứ còm nhom như 2 năm rưỡi trước, nuôi hoài mà hem mập lên là sao L )

Cô Hương làm bánh Xmas, cái bánh hình khúc cây, năm nào nhà con bé cũng được tặng 1 ổ bánh như thế. Bánh kem duy nhất nó ăn cả bánh lẫn kem, hị hị

Con bé con nó tìm lại được bạn cũ, sau bao nhiêu năm không gặp, nó cố nhớ lại những nét mặt thân quen của nhiều năm trước.

Sáng nay dậy sớm, ngồi onl như thường lệ, nó nhận được nhiều tin nhắn chúc mừng Noel, Jas gửi quà bất ngờ quá! Cảm giác rất khỏ tả J

Sụt sịt mũi suốt cả tháng nay khi Sg lạnh, cũng nhờ thế mà tự cho phép mình lười 1 chút, nhõng nhẽo nhiều thêm 1 chút, ngủ nướng thêm 1 chút… và yêu thương nhiều hơn!

Mấy ngày trước Jiu bảo là có quà nè, hị hị… thương thương nè ! :x

Trưa một chút, nó nhận được quà của chị Mi ở Hn gửi vào, dù biết trước, nhưng vẫn rất vui. Mọi người trong nhà ai cũng bảo “ Có quà tuốt ngoài Hn lận àh?!” Tới giờ vẫn nghe sướng râm ran trong lòng.

Tối đi xem đá banh với anh và bạn, vui và náo nhiệt chẳng kém ngoài sân vận động

Xong thì đi dạo mát, mưa lất phất và những cái ôm siết chặt. Cảm giác ngồi sau lưng người mình thương yêu chẳng bao giờ chán cả (nhớ hồi nhỏ xíu quá, ba chở đi học, lúc nào cũng nhắc “Chiều ba rước con sớm nha” vừa nhắc mắt vừa ướt ướt nữa chớ. Ngồi sau lưng ba, tấm lưng thiệt là vững chải)

Noel năm nay là có Dì - Dượng 3 lên chơi, nấu cari, ăn chà giò.. Có đám cưới aHuy - cBi...

Tụ họp đông đủ

Tất cả là yêu thương!

Sg 24.12.2008

Ngày 1 tháng 12 năm 2008

Em sỗ mũi ..
Em nhức đầu!
Chiều em đi cafe Nếp cũ, giờ đổi thành cafe Bệt... thiệt là thất vọng tràn trề, nghỉ chơi! Hun thèm đi chỗ đó nữa! Ghét ơi là ghét!
Em ăn buger tôm với Jiu chiều nay. Cơ mà vẫn thèm
Em nhớ anh!
Em thương ba mẹ với em trai quá!
Em nhớ em gái!
Em nhớ chị Nấm,bạn Linh..
Em mong đến kỉ niệm 25 năm ngày cưới của ba mẹ!
Em mong có quà Noel
Em thích những buổi tụ tập có 3 gia đình: nhà mình, cô Mai, cô Hương...
Em thích những ngày SG lạnh như thế này...

Ngày 28 tháng 10 năm 2008

Hôm nay bạn Kan hỏi mình rằng sao lâu ko thấy viết entry mới.
@Kan: có mình cậu mới hỏi tớ thế thôi cậu ạh! :)

Cảm xúc đến rồi trôi tuột đi mất.
Tối hôm qua ngồi xem Tv với mẹ. Mẹ lại ngủ. Mẹ tôi luôn thế, dễ ngủ khi xem Tv. Vào giường nằm lại trằn trọc...
Tuần trước, tôi gặp cô Mai và cô Hương. Phải lâu lắm mới gặp đông đủ những người mình yêu thương... gần gũi và thoải mái. Cười nhiều và ấm áp!

@Bé Hiếu: em của chị! Cố lên em nhé, chị chẳng bao giờ nói rằng em mạnh mẽ đâu. Vì nói như thế, chị nghĩ rằng mình sẽ vô tình tạo nên 1 áp lực nào đó cho em... chị bảo em đừng khóc, vì chị sợ phải nghĩ đến cảnh em khóc 1 mình ở cái xứ lạnh lẽo đó. Em sẽ chẳng nói ra mình buồn như thế nào, khó khăn như thế nào. Nhưng có chị để làm gì huh em :P chị luôn ở đây mà. Cố em nhé! Chị chỉ biết nói thế thôi... thương em nhiều....

Cuộc sống mang đi những thứ mình yêu thương nhưng cũng mang đến cho mình những điều kì diệu
@Bạn Linh yêu: Đừng buồn nhiều nha nhóc, thương nhiều lắm. Chỉ muốn ôm Linh thiệt nhiều và chặt. Gía như mình ở gần nhau. Có chuyện gì đi nữa thì chẳng bao giờ Th để L một mình đâu...

Tôi đang lo nghĩ nhiều cho tương lai của mình phía trước.
Anh bảo rằng cả 2 sẽ cùng cố gắng. Uh, mình đừng nản anh ha!
Lúc chiều anh sms bảo rằng " Ngày này 2 tháng trước là Sn của em! :D"
Tủm tỉm cười làm mẹ biết ngay là ai đã gửi nó.
Hôm nay ba mua Nem nướng Nha Trang về ăn. Mẹ bảo " mua cho con gái rượu của ổng"
Nấu 1 nồi canh chua nghi ngút khói.....
@Em trai: chị vẫn đang "để ý" em !

[...]
Vẫn đang đọc Kiêu hãnh và Định kiến. Vừa được xem lại film này trên Tv mấy hôm trước
10.40 Pm

Ngày 15 tháng 10 năm 2008

Sáng mắt nhắm mắt mở, ngủ dậy. Ba bảo ủi thêm đồ. Mẹ hỏi rằng xem mẹ mặt bộ đồ này đi làm thế nào. Đứa em trai nhỏ vẫn còn ngủ, nằm cong như con tôm, ôm gối và đắp mền.
Những ngày ko đi học, tôi hầu như ở nhà 1 mình suốt ngày. Yên tĩnh và tự do
Hôm nay sẽ làm thịt kho trứng. Món này anh và em trai thích :) Ba thì thích ăn cùng bánh mì.
Mẹ và tôi thì thích ăn cùng cơm nóng.
Vốn dĩ mẹ thích tất cả món gì ăn nóng mà.
Sáng nay lau nhà bằng nước lau có mùi bạc hà, tự nhiên mà nhạc chạy đến bài Khoảnh Khắc...
Nghe dịu dàng quá...
Tay đã đỡ đau, nhưng chỗ phỏng vẫn đỏ, chắc mấy ngày nữa sẽ chuyển sang thâm đen thôi
Trời SG mấy hôm nay sáng thì nắng gay gắt. Đến chiều lại âm u đổ mưa!
Bạn Linh mới vừa cắt tóc, can đảm thiệt, bạn Thảo thích tóc dài thôi, đang muốn uốn mà chưa dám, hị hị....
Bé Hiếu nè, lâu chị chưa gặp em đó. Nhớ lắm, biết ko huh? Chỗ em chắc cũng lạnh rồi huh? Giữ ấm và ăn uống đầy đủ nghe. Hôm rồi ba em sms cho chị, hỏi là khi nào em thường hay onl để chú và P onl nói chuyện với em đó. Mọi người ai cũng nhớ em hết...
...
Có những nỗi nhớ chẳng thể nói thành lời...
PS: hình chỉ hơi hơi liên quan , vì bạn Thảo đang nghiện mấy cái gì liên quan đến len

Khoanh Khac - Ngoc Tan
Khoảnh khắc

Sáng tác: Trương Quý‎ Hải
Trình bày: Ngọc Tân

Chỉ còn một chiếc lá cuối thu mỏng manh
Chỉ còn một mình em xót xa chờ anh
Chỉ còn đêm nay mai lá kia rơi
Chỉ còn đêm nay mai lá kia rơi

Khi mùa thu khuất nơi cuối trời
Giọt nước mắt khô không lời

Và rồi mùa thu qua trống tênh buồn vui
Vùi lòng mình băng giá, tháng năm lặng trôi
Chỉ còn đêm nay hãy đến bên anh
Chỉ còn đêm nay hãy đến bên anh

Nếu ngày mai bước chân anh về
Một xác lá rơi bên hè... mùa đông tái tê

ĐK:
Người về đây với anh
Về bên em, về đây với căn nhà xưa êm đềm
Vòng tay và làn môi ấm ngày tháng chờ mong

Người về đây với em, người yêu ơi
Thề xưa hãy trao lời cuối trong đời
Mùa đông đến bên hiên rồi... về đây với em

Chỉ còn một chiếc lá cuối thu mỏng manh
Chỉ còn một mình em... xót xa chờ anh...

[1.09.2008]

Tháng 8 qua rồi. Nhanh như 1 cái chớp mắt!
Mấy hôm trước có viết rằng:
" Thỉnh thoảng từng nghĩ rằng sao những lời nói yêu thương lại trôi tuột đi mất và đã từng nghĩ là bạn thân lại là những lời nói gió bay"
Vu vơ thế thôi, nhưng bạn Yahoo này lại hô biến mất tiêu của tớ á :((
Cũng có lúc tự hỏi bản thân đã làm gì, hay lại khuyên răng những người bên cạnh mình nên thế này thế kia, nhưng rốt cục thì cũng chẳng có lý do gì là rõ ràng, chỉ là 1 cái gì đó mỏnh manh như làn khói.. tan biến cả!
Cũng chỉ là cuộc sống, thời gian, và cả số phận.....
"Đời như sương khói, mơ hồ trong bóng tối..." [ Riêng 1 góc trời]
Thỉnh thoảng lâu gặp lại những người bạn cũ của mẹ, nghe rằng " Con lớn quá rồi, mới ngày nào còn quấn tã, chập chững và đợi mẹ đút từng muỗng...", mình không hình dung nổi lúc ấy mình thế nào cả..
Chỉ có bây giờ, chứng kiến con của anh chị họ trong nhà, mình nghiễm nhiên trở thành cô, thành dì. Lắm lúc dìu dắt, dỗ dành, và nắm lấy bàn tay bé nhỏ... mới có thể thấy mình đã lớn
Nhìn mẹ, nhìn ba và cả thằng em nữa...
Tự hỏi mình sau 10 năm, 20 năm nữa, mình cũng sẽ như thế phải không?! :) Đeo kính lão trẽ xuống mũi và hay càm ràm mấy đứa con mình
Em trai chị, lúc chị bằng tuổi em, chị cũng chỉ thích nói chuyện với bạn thôi, chị cũng chỉ tâm sự với bạn bè và giấu những niềm riêng cho bản thân mình... chị nhìn em mà nhớ mình hồi đó...
Thời gian! [...]
Cũng lâu anh mới hỏi " Em có nhớ anh ko? A nhớ em! "
Thời gian làm mình quên dần đi cả những gì tốt đẹp mà mình muốn nhớ mãi ...và cả những nỗi bùn
Thế nên luôn muốn viết ra tất cả..
Con thương ba mẹ,em trai, em gái. Hiếu ah, chị nhớ em.
Anh ơi, em yêu...
Bạn ah, tớ thương......
Cả ngày hôm nay nhà mình mưa lắc rắc. Ah, lúc chiều, đứng nhìn xuống đường, con chó nhỏ trong nhà xe thấy người quen đi ngang, chạy ra ngoe nguẩy đuôi, đợi người đó nựng nhịu bắt ta ( thật ra là bắt chân chứ nhờ ) xong rồi lại đủng đỉnh vô nhà, yêu thế!
10.46pm